七．男人的反应与女人不同吗？
你可记得初次约会的情形？我还清楚记得，那天我简直兴奋得坐立不安。下午四点半就开始洗澡，我指的是我妹妹洗的那种泡沫浴，全身浸在浴缸里，刷洗身体的每个部分！结领带赴约可是件非同小可的事，我花了半个小时才完成这桩大事，反反覆覆地结了七次，最后才满意。然后就是头发！一丝都乱不得。拿起我姊姊的镜子，举在头的后方，小心翼翼地搜索是否有那一根不服贴头发，须要再上点发油。
然后是古龙香水。老天，这也十分重要。初次用古龙香水。我不知要抹多少。我的哥哥是个爱时髦的人，花很多的钱买各种昂贵的古龙香水。初次约会那晚，我潜入他的房间，心想：抹一点固然好，抹多一点更好。于是每瓶都打开来试试，等我走出家门，我身上的香水味道大概有整座香水工厂那么浓。
初次约会，我步行到她家去接她。我紧张得好几次想到路边的树丛去呕吐。从大马路转到她家还有一条小径。它看来是如此宽阔又漫长，我紧张得全身发软，只好再回到大马路上，沿街绕了一大圈，才鼓起勇气踏上最后一程。记得我就这么颤巍巍地走近大门，伸出发抖的手指去按门铃。那一刻的我，全身浸在古龙香水里，紧张得想要呕吐，真盼望没有人来应门。但是，门开了──是她的父亲。“嗨，我是约瑟，”我怯生生的招呼道。“请进，”他说。我猜他当时可能和我一样紧张(这也是他女儿的初次约会)，只是他没有表现出来罢了。“谢谢你，伯父。”我说。然后我们就在令人窒息的寂静中僵坐着，不时以简短的问答来打破僵局。
“学校的情形怎么样，孩子？”
“很好，伯父。”
“足球校队的近况如何呀？”
“嗯，不太好，伯父。”
“令尊大人还好吧？”
“很好，伯父。”
然后她走进来了。我的意思是说，她如天仙下凡一般美丽，我猜想她大概从下午三点半就开始打扮了吧！
我们一起去看电影。但那天晚上并不是很愉快的，因为我实在太紧张了。不过在我打开皮夹时(里面装着十张壹元钞票──我预支了十个月的零用钱)，我心里有说不出的骄傲，学得自己就像洛克菲勒，而这皮夹则包含了美国钱币铸造厂的全部价值。坐在电影院里的滋味不太好受。我不知道在看电影时，应不应该和女伴讲话。我开始大量出汗。我朝她的耳朵轻声低语，却发现是对着她的鼻子。那真是个难忘的夜晚。
但你我都知道，在第一次约会之后，你会越来越老练，也越来越激进。整个星期，你都憧憬着能握握她那双纤纤细手。等到下次你拜访她家，你已改口叫她爸爸为乔治，而不再叫“伯父”。然后当你们第二次走进电影院，你就盘算着该如何发动攻势。一坐定，你就身子往后靠，稳住左脚，抬高右肩，装做若无其事的样子把右臂伸过去，轻拥着她的肩膀。然后你就以这个非常不舒服的姿势坐着，心不在焉地盯着银幕。十分钟之后，肩部开始酸痛，从顶端慢慢顺着手臂往下蔓延，直到你认为电影再不散场，你就会昏死过去。
但是随着约会的次数增加，轻拥她的肩膀的刺激慢慢减退，于是你的手就开始移到其他部位，循序渐进……
一旦开始肉体的接触……
我们每个人都有这类回忆。因为我是男人，我只能从男性的角度来叙述，但我敢说你们女生也有自己一套的回忆和感受，不管你约会的地点在哪里，对象是谁，在约会时做了什么，有一点是共同的即肉体接触的进展，这种进展又涉及我所谓的“刺激消减定律”。一种肉体接触只能满足一时，不久就开始失去吸引力。然后你得再进一步，但那个不久也失去味道。然后再进一步，又进一步。你前进了又前进，然后不知不觉间，你们已走得太深了。
这对约会中的人是很自然的情况，因为与生俱来的，人对触觉和爱抚极其敏感，人也很自然的想伸出手去接触另一个人。但在约会和肉体接触时也有危险的陷阱。人若想得着神为我们预备的上好福份，就得提防这种不断进展的肉体接触及刺激消减定律。每次我和年轻人谈到这两个问题，就会有人提出这样的问题：“有道理。但是请告诉我们──到什么程度才算走得太深？我们能进展到哪种程度？多少才不算太过份？我可以摸她的手指，手腕或肘部吧？我可否再进一步抚摸她的肩膀，然后……？我可以发展到什么程度？”
许多人都要求我给他们定一个标准。但是，要我定一个适用于每个人的标准，是最不明智的事。有些人就会因此而有恃无恐，一和女友约会，就略有前奏，直接进到所定的极限标准。然后再想办法突破这个标准。这就是许多男人的写照。
但是我相信你知道，我认为每个人都应该有个标准。我想你大概也猜得出我个人的标准是什么。如果猜不出，可翻查《新约圣经》。但这些问题，归根究底，可浓缩为一道关键──你的动机是什么？你到底想从爱情、人生、性及婚姻中获得什么？其答案就足以决定你能走多远，你们能做什么。一旦你制订了标准，你还得注意两件事情。第一件，就是切记：一旦某件事连做两三次，就很难停下来了。一旦你发动了引擎，就很难熄灭它。其次要注意“刺激消减定律”。一个月前能给你快感的事，也许今晚就觉得索然无味了。
制定自己的标准
约会游戏、肉体接触的进展，刺激消减定律，必须涉及你最重要的性器官──你的心──这样才可能在男女关系上成功。我说“成功”，绝非指“得分”。我的意思是指：对约会的经验很满意，心中毫无罪恶感，对伴侣、自己、神，以及你们的未来，有正面、积极的感觉。
换句话说，在不涉及性的情况下，就得事先冷静思考，考虑婚姻对你有什么意义。同时也意味着要正视爱抚的真正目的，是为相互预备，以便一起进到最极致的境界……肉体的性交中。或在约会之前先有一番计划，如此才不至于沦入妥协的境地，闯进令你们事后懊悔的禁地。另外，要对自己及异性朋友有深入了解，了解越深，标准也会升高。
在第五章里，我们谈到男女在性方面有某些差异。让我们再温习一下第五章的某些结论。最大的差异是引发其快感的刺激来源。诚如德克斯博士对我说的：女人基本上对触觉的感受较强，男人则对视觉的刺激较敏感。我的友好，来自南加州，颇受年轻人喜爱的演说家，甘·波尔，曾说过：“在我们活的这个世界上，胸部是女性的性感象征。”因此，一个天生丽质，胸部丰满穿着紧身T恤的少女，就象在暗示说：“碰碰看，我的可是货真价实的。”面对这样的女孩，男人是很难保持冷静的。不过，女士们也无须太炫耀自己的天姿或穿太引人遐思的紧身衣，来刺激男人的眼睛。
我想大多数女人都晓得什么具有煽动性，什么没有。她们也知道穿着打扮能使一个女人更具有诱惑力。因此我建议女士们要惧重选择赴约的衣着。你们身上穿的东西，能对男人发出各种的信号。
相反的男人们若想避免与女友的关系太趋向肉体的层面，就得留心他的那双手。我不是提倡完全不接触的政策。但是男士们记住，抚摸是引发女性激情的要素。如果你希望成为一个负责任的男伴，就得在这方面加倍小心。另一个差异是性爱方面的。根据我过去与无数男女会谈的经验，我确信“性”在男人心中份量较重，而女人则较重视“爱”。
让我举个婚姻的例子说明。假设作丈夫的在上班的时候，看到一位紧身衣的女人。轰……他的脑袋里立刻充满性的联想，性，走到饮水机时，想的是性；吃茶点时，想的是性；吃中饭时，满脑子还是性；他一心所想的，就是赶快回家去。
驾车驶过性感的灯光，兴冲冲地回到家里，看到的却是妻子沮丧的倦容。她今天遇到一连串不如意的事，撞坏了车，送去修理。烫衣服时把先生的衬衫烧了一个洞。做饭时不小心把整盒蛋掉到地上，而且头痛欲裂，连电视广告都治不好她。这时她心里最不想做的一件事，就是性。除非作先生的能够捺住性子，温柔体贴地化解她的不快，慢慢地引发她的温情，否则只有演变成剑拔弩张的局面。同时，顺便提一点，这就是在婚前练好自制的工夫，在婚后的宝贵收获之一。
接着，让我们从女人的角度来看。在上班时，她碰巧也看到一位紧身恤衫的男士，但那对她却起不了任何作用。可是在那一天当中，她不经意的想起先生对她表示过爱抚之举，细细回味之余，她开始燃烧起一股爱意。爱、喝咖啡时，想到爱；打字时的也是爱。到最后，她简直等不及下班的时刻到来，中午就跳进汽车奔回家去，却发现丈夫垂头丧气地站在门口。他这天也遇到许多不如意的事：才在地板上打好腊，准备做蛋糕时，却不小心打翻了面糊；烫衣服时把妻子的裙子烧破了一个洞；气急败坏之余，稍微用力就把冰箱的手把扭了下来；电视机也出了故障，无法欣赏他最爱看的连续剧──“普通病房”。这时他心里最不会想到的一件事，就是性。但妻子却柔声细语地搂着他说：亲爱的，你好吗？……于是他的劲马上来了！
信不信由你，我举这个例子虽然荒唐，但足以道出两个事实：男人敏感的视觉，女人敏感的触觉，以及男女反应快慢的不同。男人似乎随时都可以立刻就热情如火。女人的性欲和兴致，则需要慢慢酝酿。
从两个立场来看，这两点认识是很重要的。女人必须了解男人的性情……知道男人常常是比女人更快验到刺激的必欲。女人认为没什么的事情，可能对男人却具有无比的诱惑力。我想男人也必须了解：女人可能因温言婉语、怜香惜玉的抚摸，就勾起似水柔情。所以你以为没什么的事情……从情诗选上抄来的绵绵情话，或温柔的一触却可能在她心中激起你意想不到的深情。总而言之，让我再说一次，性欲是好的，是神创造的，让相爱的男女在互相信任、彼此委身的基础上，体验无与伦比的亲昵。可是若以不负责任的态度处理性，问题就源源而来。我深切地希望读者在了解肉体接触的进展过程、刺激消减定律，以及男女在性方面的差异之后，能懂得控制神所赏赐的这份珍贵的礼物，而不是被它控制。接着，让我们来探讨约会的一些细节。
八．约会的妙趣何在？
当你回想过去你认为最棒、最快乐、最满足、最无忧无虑的时光，我敢打赌，这些美丽的回忆，多半是你与其他人，甚至比你更大的成年人，在一起谈笑、聆听，或只是平常的嬉戏，这些美好时光，全然不是典型约会的写照，却是约会的关键所在。因为要使约会充满欢乐、自在，就不能将焦点放在感官情欲的游戏上面。值得追忆的愉快约会，乃是男女双方能觉得能轻松相处的时光。
从我在邮件及私人谈话中所得到来自年轻人的反馈显示，大多数的约会情形，都与这个目标相距甚远。一般男女所侧重的，是感官的享受和性的游戏──彼此利用的爱情──而不是别的。难怪有那么多人被约会的经历所伤害。约会本该是充满欢乐的。如果你了解约会的目的何在，并为自己拟定一些目标，你就可以经验到这个理想。
约会的正当理由
首先恋爱中的人该想清楚：约会的目的何在。当然，异性的吸引力，是男女约会的基本原因。但有许多人根本还不够成熟，就和异性朋友约会，他们从未认真思索约会的用意何在，未思索他们所希望约会将在他们的一生中会扮演什么的角色。
你也许很不以为然：“你啰嗦什么，人人都约会，这是天底下最正常、最自然不过的事。”不错，但除低御来自成双成对同伴们地压力之外，你为什么与异性朋友约会呢？最基本的理由之一是社交。人长大了，其交际手腕、谈吐、对人的了解也当随着年龄的增长一起成长。而约会就是绝佳的学习机会，藉此更认识自己，更懂得体察别人的需要和感受，并学习将这层洞察力化为相应的行动。美好的约会能使你准备好迎接幸福、成熟、恒久的婚姻。不良的约会习惯则孕育着脆弱、短暂的婚姻悲剧，而后者是我们都屡见不鲜的。
当然，约会的第二个主要目的是为择偶。显而易见的：你未来的结婚对象，必是你所约会的对象之一。典型的发展程序是：从单纯的约会发展到友谊式的，然后成为固定的伴侣，最后结婚。一般很少有脱离这样模式的。因此，约会能够培养、提高你的鉴赏眼光，增进你的洞察力，以推敲哪种性格、个性、气质的人最适合你。这是个绝佳的机会，藉此试验你以为的理想佳偶，是否真是你希望与之共度余生的那种人。
既然你已明白了爱情的秘诀，那么你必然也晓得：约会的要点不是性的探险、技巧的磨练、或征服异性。再没有比不成熟的肉体关系更能阻碍友谊的滋长和美好的人际沟通了。如《玷污的爱》一书的作者，约翰·怀特所说的：“婚前的性刺激已变得高于一切，就如许多未婚的恋人所发觉的那样。但是它往往会阻断约会原本要达到的沟通。”
“为什么？因为这就是造物主，神，创造人的方式。当神依照祂的形像造人时，祂在人心里种了一种渴慕与神灵交、默契的需要。为了使这成为可能，祂在人里面创造属灵的能力；一种属灵境界的能力与欲望，其每一分，都与肉体境界的性欲一般强烈而自然。这种属灵能力是人类所独有的，其他的受造之物都没有这份特别的欲望和能力。
人之所以常常忽略其属灵能力的重要性，主要是人的骄傲在作崇，故意漠视神和祂的法则，用人的私欲及意志来取代神的地位。其后果是严重的隔绝与分离。人心中的“灵光”失去了，人只得盲目地摸索生命的本质。充塞人类历史过程中的信仰追寻与渴望，足以证明这浩大损失的存在。
毋庸赘言的，男女间若想体验一体的极致关系，就必须在属灵的层次上有亲密、相互的沟通。这也是婚姻的目标之一。既然约会是为了结婚作准备，它应当是约会的首要目标。缺乏属灵的契合，就不可能有圆满的性结合及一体感。前面已说过，性交是神设计的，是男女间内在实质的外在表现。
两个性格的融合
男女第二层面上的结合，是魂的结合。这点我们在前面已提到过。两个人的态度、价值人生目标、好恶、癖性──一切使你可爱、有趣、独特的气质──交融沟通，两种人格结合一体。一般恋人在“因为式的爱”，所彼此欣赏的气质，就属魂的层面。
而那些敢让人看到、掩饰起来的丑恶、消极气质，也归属这个层面。这是人所共有的倾向，有“无条件的爱”才能克服。
约会是导向订婚的前奏，也是开始发展魂的合一、灵的合一的最佳时机。当两个人朝婚姻的祭坛目标迈进时，他俩有绝佳的体会，去检讨他俩的爱是否真是“无条件的”。
在这爱中，他们虽然看到彼此的弱点，却愿意彼此接纳。但是不成熟的肉体关系却会扼杀这个成长过程。
不用说，男女结合的第三层面，是肉体的合一──性交。如果性是在灵与魂合一之后的圆满结局，那就是最美、最刺激、最富创造性、是人人都渴求，但很少人能体验到的享受。这是真正的性自由。想经由其他途径达此目的的都注定要失败。诚如约翰·怀特先生所说的：“宇宙万物的受造，都有其意图和作用。你毋须把鱼从海洋中钓起，以为这样才是释放它，给它自由(可怜的鱼，在海中拼命地游，太辛苦了)。或使鸟摆脱飞行的劳苦。鸟儿受造就是要在天空翱翔，鱼儿则应在水中游。它们唯有照神所设计的方式生活，才是最自由的。同样的，人的肉体并非为婚前性关系户而设，人如果僭越妄行，永远不能体验到真正的自由。”
因此，我们可以将约会的过程，以上图来表示。它强调男女双方灵命的长进与发展──当一个人与神的关系越来越亲近──他们两人之间的距离也自然地拉近。
如果你个人的约会情形正是这个真理的写照，那么你与你的伴侣必会体验到最满足的爱情。但是你最初还是得谨慎一点，以免自己误把美丽、充满灵性的恋情，与最终的夫妻之爱混为一谈。虽然恋情可能发展成夫妻之爱，但也可能只是昙花一现的初恋。
不同的角色
在我们进一步探讨约会活动的细节之前，让我们再来思想一下神造男造女时，赋予两性的不同角色。依照神的意图，男人在婚姻中应当居属灵的领导地位，女人则负责给予属灵的挑战或回应。男人的工作是提供领导权威，好让女人能心悦诚服地顺从。这两个角色不是彼此竞争，而是相辅相成的。男人必须以“无条件之爱”来调和其领导权。女人并不受其权威的辖制，反而因为有些权威而觉得释放，欣然地回以理智的、富有创造性的反应。神如此设计，是为让男人和女人各得其所，发挥其个体的特质、潜能与价值，绝非如一般提倡妇女解放运动者所争辩的是男女不平等的待遇。
在婚前的约会阶段，男性应该开始认识并练习真属灵领导者的角色。而女方则学习如何与男友配合。显然，倘若他们都已决定将性的分享保留给婚后的配偶，从而避免让它成为给会过程中紧张局面的焦点，那么他们的关系将是真正自由自在、令人陶醉，且妙趣横生！
奇怪的是，即使今天最不介意属灵生活的性开放提倡者，也领悟到：不涉及性游戏的单纯友谊，是最可贵的。在一九七八年四月号的《女士杂志》里，有一个名叫布莱儿的女孩写了一篇文章，坦白地叙述她和另一个女孩的谈话。当对方听说她和一个男孩第二次约会却没发生性关系，非常是惊讶。布莱儿则回答说：我起初有点愕然。我以为那晚我们应该会十分亲昵的，可是我们却只是单纯地清谈。但是这次经验让我觉得，两个人在一起分享个人的奋斗故事，远比一起上床有意思得多……。以前我会认为这样的夜晚是很失败的，因为谈心只意味着单纯的友谊。而一般人都认为友谊只存于你和你的爱犬之间。至于男人和女人，通常的说法是：一度为友，永远不可能成为情人……。现在我只对我能与之深谈的男人感兴趣……。我的心灵也许正是我新发现的性感带。现在我要的是大脑的刺激。
约会的第一焦点是什么？
约会之所以引人入胜，主要是因为它提供了一种气氛，使两人可以成为朋友。因此，第一次约会就去看电影，通常是不智之举。想想，两个人并肩坐在漆黑的电影院里，盯着银幕坐两个小时，只有娱乐，却没有沟通。这不足以构成促进彼此了解的氛围。所以尽可能把看电影的留到后头。
比较好的选择是，一起去参观博物馆，画展，逛动物园，或浏览名胜古迹。像这类的活动，能提供许多交谈的机会，让你们对对方的鉴赏力、品味及过去的经历，有深入了解。你无须字斟句酌，费力要表现大演说家的口才，其实话题应当是俯拾即是。
我个人曾拥有过最有意思的约会之一，就是和女友去参观一座墓园。那天我们边走边谈，不时驻足读每块墓碑上的墓志铭，共度了一段开心的时光。这真是永难忘怀的美丽回忆。如果你缺乏创意的构想，我可以提示你几个。以下所列举的，有些很普通，有些则可能激发你的灵感。不管怎样，记住：你自己的构想才最适合你。而最好的构想则是：能促使你们深入沟通，彼此更加了解的约会内容。好的约会活动，应该能帮助你看到、欣赏到对方新的优点及人格的深度。这些主意也能刺激已婚的夫妇增进生活的情趣，永远不停止“约会”：
玩桥牌、跳棋、拼字游戏。
简单的球类，如乒乓球等。
划船、冲浪、游泳及其他水上运动。
到近郊去散步，或一起去逛街，浏览新市区。
一起做些杂务，如上菜市场、洗衣服、洗车等。
邀请穷苦人家的孩童、孤儿或邻居的孩子、带他们去远足、野餐，教他们新的手艺或技能。一起在她家或你家下厨做菜。
做娱乐性运动，如：打高尔夫球、网球、保龄球、溜冰。
参加社区服务活动、义卖会、老年残障访慰问队等。
一起骑单车、玩跳水、打迷你的高尔夫球。
游览附近的市立或国家公园，与看守员聊天、参观展览和名胜区，徒步旅行。挑选一个你俩都陌生的题目，到图书馆花一两个小时研究一番，看你们能否得到一些新知识找出你希望从对方学到的新技巧，然后轮流当老师。访问当地的工业区，参观产品制造的过程。
一起做手工艺，制作礼品和圣诞礼物。
拟定一个主题，到附近拍摄古老建筑、门钮、嬉戏的孩童、古怪的汽车、老人、教堂的彩色玻璃、语句古怪的告示。
做风筝、放风筝。
在雨中漫步。
提一台录音机，去游逛市区，访问一些孩童、成人或老年人。
花一个周末去录各种古怪的声音。
一起筹划一个派对，邀请双方的好友来参加。
想想看有什么稀罕的东西，然后一起去搜寻。
找出双方家族的相册、谱系，熟悉彼此的“根”。
一起参加教会礼拜和其他教会举办的活动。
搭火车到附近的乡镇，一起去吃顿午餐或晚餐。
买一份公车月票，游遍全市。
一起去听音乐会、交响乐团演奏，或欣赏剧团演出。
参观拍卖会。
以上只是一小部分你可从事的约会活动。若想激发更多的构想，可从下列地方获得资料：
洽询观光局旅游中心，要一份当地的游览区资料。
查询当地的博物馆、大学、市政中心，看最近即将举办哪些演讲、展览或其他活动。多看报纸的娱乐版，上面都有最近的文艺活动、登山郊游活动等。
打电话给电台或电视台公关部主任，询问当地是否发生了什么特别事件。
请朋友提供点子。
正像我在前面提到的，最好的构想乃是你自己设计出来的。越有创造性越好。运用你的想像力，必然会灵感如泉涌，想出许多好主意。
克服困难
了解了约会的目的及活动方式之后，让我们再来谈谈男女在约会中常遇到的一些问题和棘手之处。举例来说，我曾听过不少青年对我抱怨说：他们的伴侣太属灵了，每次约会都由他控制，把每个活动都属灵化。我能了解他们的宗教热忱，但不平衡终究是不好的。如果神的灵真的活在你心中，耶稣基督是你的至宝，很自然的，你所思所想所谈的一切，都会涉及到你所信的。但是倘若这个话题每次都垄断你俩在一起的时间，恐怕就不太自然了。
许多恋爱的人都觉得每次约会，以一简短的祷告开始或结束，是很美的事。而在约会的活动中，加入一些两人可以分享各自的属灵价值观、抱负、理想等，是很重要的一环。毕竟，《圣经》的原则应当是我们生活的核心。
另一个有关约会的注意事──特别在你们已成为固定的密友之后──就是要让他或她走入你的家庭和朋友圈。一旦恋爱发展成婚姻，你娶的不仅是一个人，你还得融入她的整个家庭。如果你和他家格格不入，那么你就得在这方面多学习，并找出问题的症结，才考虑是否要缔结连理。观察你的爱人与他或她的双亲关系是否融洽，就可略知此人是否善于处理亲情以及人际关系的纠纷。你在这方面下越多的工夫，婚后可减少越多的麻烦。
如果你还不想和某个男孩或女孩发展太特殊的关系，或者你很少被约会，却很想和异性建立友谊，那么我可以给你另一项建议。如果你是女性，可邀几个女孩子，计划一次郊游野餐或晚餐，然后邀请四五个男孩来参加。如果你是男孩，也可如法炮制。但注意不让男女的数目太平均，以避免必须配对的压力。这类活动的重点应该放在与大家同乐上面。
我们今天生活在一个任何事都不断在前进的社会。这固然会带来一些问题，但也制造不少新的约会择偶的机会。现代的女性在交友的事上比较主动、开放。如果新旧传统能融合平衡，就最好不过了。譬如：双方分摊某些约会活动的费用，现今已不再有损我们男子汉的气概了。现代的年轻人对传统的角色不再那么敏感，而更注意做一个体谅、关怀的人。就约会关系而言，这是一大幸事。
恍然大悟
在我信主之前，我不是个粗野的人(虽然有些女孩给我起个绰号叫“章鱼”)。等我成了基督徒之后，我开始和一位基督女孩约会。在相约出游了六七次之后，我心里开始盘算我是否应该有所收获。于是，我开始采取一些攻势，但总碰到斩钉截铁的一声“不”。我以为她故做矜持，就又再试了试，结果仍然碰钉子！
老天，我真有点恼火了，因为以前很少有人对我这么不客气的。我就没好气地说：妳以为妳有什么了不起？她也回我说：你以为你是什么大人物？然后这个基督徒新女性狠狠地训了我一顿。
等我的灵命成熟一点了，我才了悟：原来，我的女友也是我在主里的姊妹。以前我在约会时对女友所做的事，不应对我的“姊妹”那么做。不久，这层觉悟扩充成一种常常为女伴想，凡事想照顾她的绅士风度。每次约会，我心里所想的是：如何因着我们在一起的时光，而使她在与我分手之后，比我们约会之前更好，更成熟。亲爱的年轻人，让我告诉你们，如果你能存着这种态度与异性朋友约会，你们的约会将乐趣无穷，比你所能想像的更美更好。
美好的约会，须有预先构思好的开始、中间和结尾。当你能以忠恳的态度对待伴侣──那么整段约会的时光必定充满欢愉。这是对待你的爱人或将来的配偶最理想的态度。在这样做的过程中，你会发现自己也获益非浅。你将慢慢学会以神那种无条件的爱去爱别人。你也会不断长大成熟，变成“正直”的人──神乐意将祂所钟爱的儿女托付给你做终身伴侣的那种人。
这样的应许不值得那样的付出吗？这样的奖赏，不值得那一切的努力和等候吗？让我们来衡量一下，看看是否划算吧。
九．你可追求它？
有一次，一位家喻户晓，以扮演浪漫情人出名的男演员，接受电视的专访。当主持人问到他，要做一个“大情人”，当具备哪些技巧时，这位明星的回答可谓语惊四座，也颇有深度。他说：伟大的情人，必须是一个能终其一生满足一个女人，又终其一生只被一个女人所满足的男人。大情人不是整天拈花惹草。这点任何一条狗都办得到。说到这里，读者应当很清楚我的信念，即，我相信爱情的秘诀首先在于拥有并与人分享神那种“无条件的爱”。其次，人会因约会及人生种种成长的经验而越来越成熟，等到适当的时候，神会把你带到适当的人──一个唯一能满足你的人──面前。最后，爱的秘诀在于你与配偶，在婚姻的安全感里，亲密共享多层面之爱的最极致体现──性交的乐趣。
很简单地，这就是恋爱的目的，约会的目标，也是我们应该追求的。但是这么简单、深奥又引人入胜的事情，为何又是这么困难呢？为何通往此目标的途径，充满失败的个人及姻缘呢？为何有那么多的好人走入歧途呢？
导致失败的四个原因
当然原因有很多，但在此我挑四个最主要的原因来谈。姑且称之为“四D”。
第一个是愚昧(Dumb)。有些人对性与爱太粗心大意、愚昧、迟钝。他们盲目地陷入不考虑后果的处境。当他们醒悟到发生了什么事之后，他们已中了埋伏。
最近我读到一篇有关地震的科学报导，题目很抢眼：“如果你把房子盖在地球的裂缝上，那是你自己的错。”虽然它有双重涵义，但它提出了一项重要原则。按著名的“彼得原理”创始人，劳伦斯·彼得的说法，这原则就是：如果你做愚昧的事，你将收获愚昧的恶果。
我们警告小孩子，不可玩火，否则会被灼伤……不可跑到飞驰的汽车前面，否则会被撞死。同样的，在性爱方面，我们也要提出这样的警告：如果我们的判断力太差，如果我们将人生建立在错误的原则上，如果我们违反了神为性所设的计划与作用，我们必自食其果──通常是无尽的痛苦、伤害、乏味或毁灭的爱情。愚昧绝不是借口。神赐予我们每个人明辨是非的心智及运用它的能力。粗心大意或漫不经心地陷进性的竞技场──让性腺作你的向导──是危险的，蠢笨至极。无知地涉入沼泽，不久就会发现自己已被成群的鳄鱼所包围。
第二个理由是明知故犯(Deliberate)。有一些人很标榜自己的机敏。他们的座右铭是：“我可不那么笨。”这等人知道神所立的标准，但故意照自己的私欲去行。他认为自己太聪明了，不会陷入恶果──他总是心存侥幸。当然，他知道圣经的应许──包括正面的与反面的──但“明知故犯”先生总认为自己是个特例。“不管什么事，只会发生大别人身上，不会发生在我身上，我是特殊的；我不会受伤；我不会得性病；我不会断送掉我的未来；我不会使女孩子怀孕；我比一般家伙有办法；我可以玩火而不自焚。”
这种观点只有一个缺点就是：“永远行不通。”人的如意算盘再怎么打，也改变不了神为你我设计好的原则和优先次序。这些原则的结果，就和人想违背它，以满足其情欲的渴望一般确定。啊，你也许逃得过一时，但是故意违背神的道，终究会导致灾祸。常常是如此！
第三个理由是：迷糊、缺乏辨别力(Distrations and lack of discernment)。就如我们在第二章所说的，我们常常遭到大量性宣传的轰炸。尽管其刺激性程度不同，但是不管其内容多么露骨或暧昧，其强调的重点都一样：“你是人，有权力追求性满足。所以高兴怎么做就怎么做吧。谁拦阻你──谁就不对──即使是神也一样。”
作家，汤姆·吴尔芙称这种风气为“我的年代”。任何事情，焦点只有一个，就是我──我缺什么，我要什么。另有些人则给它取名叫做“自恋的时代”──典故出自希腊神话，描写一位美少年，因为太孤芳自赏，终日对着一泓清潭顾影自怜，竟而茶不思饭不想，最后投水自尽。我觉得这正是我们许多人的写照。我们太爱自己，太以自我为中心了，以至我们的生命正逐渐凋萎，而非日益蓬勃。
这个“自恋的时代”打出“我”的旗号。不管是自我帮助的书，例如：《抓紧你自己的命运》或电影，电视和商业广告中露骨或暧昧的性形象或性主题，都这样诱导我们只要觉得好，就去做，你勿须对任何人负责，一切自己做主。
因为我们不可能完全脱离社会，那么，把持敏锐的辨别力就是当务之急了。方法之一就是以神纯正的道来平衡世俗邪僻的歪理。
我有一个朋友，专门替杂志写影评。过去半年里，他越来越感受到自己的思想和价值观逐渐被世俗影片所宣传的信息所污染。他从来不写色情片的影评，但他知道世俗的性爱观是很诱人的。他于是决定：如果他要继续写一年七十部片子的影评，他就得相应地拨出更多的时间研读圣经，参加基督徒聚会。平衡是首要之道。我们心中必须时时储存美善，才能在“我们这年代中”出污泥而不染。
第四个理由是：情欲而缺乏自制力(Desire and lack of discipline)。也许人所以偏离神道的最普遍的原因就是：等待的好处太遥不可及，而纵欲的快感则立刻就能享受到。让我们面对事实：婚姻以外的性游戏可能蛮好玩。激情的前奏，爆炸性的高潮，征服及操纵情人的感觉，都很令人陶醉。我就知道有不少恋人，诚心诚意地认为他们是以“无条件之爱”彼此相爱，虽然没有结婚，但已完全地互相委身。但根据我接触过无数对这类年轻人的经验，以及我在圣经上所读的真理，我深深相信：这种关系长久发展下去，其后果是消极的，婚外性行为所带来的长期后果，即或没有罪恶感，悔恨，或关系破裂的痛苦，其好处比起婚姻内夫妻所享受的恩爱，实在是微不足道。
问题是，等待需要自制力，而许多人在这方面的操练都很缺乏。我们在学琴或练足球时，可能一连数月勤奋地练习，但随着年龄的增长，我们也越来越迷恋时髦的速成式的满足。
磨练自制力的秘诀何在？这个问题没有容易的答案，但我要提供你几个较简单的建议。一个就是专注于你渴望在婚姻中达到的目标。将它们具体化。不时谈论，写下来，常常温习。你会发现你的行动越来越符合你所说、所写、所想。相反的，如果你每日所说、所写、所想的都是怎么与约会的伴侣“做爱”，你会发现你会身不由已地直朝那个方向做。社会学家称这现象为“目的论”──目标引出行动的理论。
第二个建议是，把心思意念尽可能集中在基督和祂的话语上面。你越紧跟随基督，你就越有自制力。你与祂的关系越来越亲密，你越想讨祂的喜悦，就越少将时间精力花在自己的情欲上。雅各在《圣经》中说：“故此你们要顺服神，务要抵挡魔鬼，魔鬼就必离开你们逃跑了。你们亲近神，神就必亲近你们。”我自己也体验到：人越亲近神，祂就给他更多的自制力和指引。这是因果关系。
完整婚姻中的性
随着年龄的增长，人的性欲和强烈程度会有所改变，但自制力始终在与日俱增。从前，我曾提到：性在婚姻里只占十二分之一。现在让我再为你解释得清楚一点。在一九七八年七月号的《亚伯尼杂志》上，有一篇采访文章，访问了许多对夫妇，主题是“婚姻中的性”。下面是其中几对夫妇的看法：
马里兰州，哥伦比亚的“性研究及美满婚姻辅导中心”的负责人，理查·泰森医师和太太说：性不能和婚姻的其他成分隔离。虽然性对整个婚姻自始至终都很重要，但在最初几年，夫妇似乎比较看重它的量。然而随着岁月荏苒，夫妻的关系越越成熟，性的质也就逐渐重于量了。一对夫妇可能一个星期行房十次，对太太而言是不胜其烦，对先生而言则多多益善。也许女方会觉得宁可一星期只有一次高水平的。
罗拔·史代波老伯和妻子，奥秀拉已结婚四十三载。他说：性在美满婚姻里占很大也很美妙的部分，但没有性或只有性，都不能使婚姻生存。除了性之外，夫妻还需要有很多东西。第一是体谅；第二是尊重。夫妻必须彼此关怀，彼此相爱。不过如果两人性生活不协调，我不相信其婚姻能够成功。男女双方都需要给对方一点精力。美好的性生活是不可缺少的。许多年轻人以为性就是婚姻的全部，等他们结婚了，才知道还有其他许多事情，也和房事一样重要。
另一番高见则来自圣路·密苏里锡，“路德会”的按待员，雪莉罗宝森女士所言：婚姻应该奠基在友情和爱的基础上，如果神在你的生命中居首位，其他一切都会归于定位。因为我和先生在许多方面都很投合，我们的性生活也很美满。我们在这方面的沟通就像在其他方面的结合一样，毫无问题。我们可以坦诚地谈性和其他任何事情，这点对我们很重要。美满的婚姻不一定建立在肉体之爱和美上面。否则，万一有一天配偶忽然破相、残废了怎么办？美满的婚姻在经验这类风暴时，仍应找得到阳光。这些看法与我的观点不谋而合：性的量可能随岁月而消灭，但对质的需要则会有增无减。要拥有高水准的性，你得先有爱、耐心和自制力，乐于付出而非一心只想索取的欲望。情欲会减退；但自制力的需要则永远不会。将来会带给你满足、活泼、细腻之性生活的自制力，正是在恋爱中的人现在最需要磨练的美德。
在检讨人为何会迷失神为人在性爱方面所预备的福份时，我们提到许多消极的理由：愚昧；故意弃绝神的美意；迷惘；缺乏辨别力；强烈的情欲，缺乏自制力──但让我向你保证；这些消极因素都可以变成积极因素。
著名的神学家卡尔·巴斯(KARL Barth)到美国演讲时，一群神学家联合起来问他一个问题：在他一生中，最有意义的神学发现是什么？大家都预料会听到一长串复杂的解说，但出乎意料之外的，他却言简意赅地回答：我所领悟最重要的一项真理就是：“耶稣爱我，我确知这点，因为圣经如此告诉我。”
看完这本书，我最希望你记住的一句话，就是：神爱你。耶稣降世为人就为证实这点，把罪的拦阻涤除，好让我们经验到神对我们的最高期许──享受丰盛而圆满的生命。祂希望我们每天都亲自体尝到祂的爱──并与他人分享。祂也希望我们长大成熟，如祂原先所期望我们的方式成长。祂把祂的行为准则传授给我们，为了保护我们，并叫我们蒙福。
祂关心我们到如此地步，甚至连我们失败，祂都会想办法替我们谋求补救，条件是我们必须坦白自己的失败，并接受祂的赦免。因着与耶稣基督的关系，我们改变了，心意更新了，性格变化了。我们勿须再停留在愚昧、冥顽不化、糊涂或缺乏自制力的可怜光景。我们已蒙释放，可自由地去爱人、服事神、过着无比充实的生活，不管是在卧房或其他人生的房间内。
这就是爱的秘诀，此外别无其他。
不要错过，我在此向你提出挑战：努力去追求它！
取之于：谈恋爱—付出，接受和其他类型的恋人
Givers, Takers and Others Kinds of Lovers by Josh McDowell & Paul Lewis
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